Insturcciones para sobrevivir al tránsito

Paso 1. Evita la bronca. La más
importante maniobra es que no eches (mucha) bronca. Ni lamentes haberte
desvelado o haber caído en la sabrosa –pero inútil- tentación de “otros cinco minutitos” (unas diecisiete veces),
porque será francamente inútil. El tránsito es un campamento y no se moverá, ni
por la intensidad ni por la creatividad de tu bronca. 

Paso 2. Fantasea. Probablemente también recurras a emplear el
tiempo de reposo que obsequia el pantano vial para hacer un acto de contrición
y evaluar todas las posibilidades para evitar que mañana se repita este
apocalipsis (pero bien sabes que así será toda la semana). Por ejemplo, se te
ocurrirá dejar preparada tu ropa una ñoña noche antes (de verdad, ¿hay quien hace esto?);
pretenderás negociar quedarte menos tiempo en posición fetal, pero de pie, bajo
el chorro del agua caliente y entrar en actitud contemplativa e imaginar que todo sigue siendo un mal
sueño. Todo esto, al ritmo y calor de los claxonazos. Y es hora de avanzar. 5
cm.

Paso 3. Juega. Por supuesto, emplearás tu atención en algo
útil. Lo más cercano a eso será encontrarle sentido a las letras de la placa
del auto de adelante o descubrir nuevas funciones del vehículo.

Paso 4. No respondas. A la menor
provocación vas a desarrollar poderosas habilidades gramaticales para, más
rápidamente, mentarle la madre al extraño enemigo que ose claxonearte o meterse
en tu carril (ya es de tu pertenencia, ¿para qué se mete el wey?).

Paso 5. Tomarás rutas alternas. No
porque te lo sugieran los anuncios naranjas, sino porque no hay de otra en una
ciudad sitiada. Cuando te enfrentas a la eterna víbora de la mar que es el tránsito,
sobrarán tentaciones para clavarte en una calle desconocida y emplear tu
orientación sin brújula para descubrir valiosos hallazgos viales, atajos
desconocidos o puertas dimensionales que te regresarán al mismo punto donde lo
tomaste y a un peor humor del que estabas.

Paso 6. Todo se reduce al estrés. Si
te das cuenta de que no hay absolutamente nada que hacer, más que cultivar
paciencia o portar una escopeta como Michael Douglas, probablemente sobrevenga
una extraña calma, retires la manita del claxon, inclines un poco el asiento y
saques uno de estos discos que definitivamente harán de tu tránsito una
experiencia diferente.